一开始你对我没有感觉，我就不会那么辛苦了
现在我连自己也不懂得自己是谁了
我似乎忘记我自己的身份了
你说的每句话很真实，
可是心里却不是
却对我说只是个错误
这个理由能接受吗
如果还喜欢他，
为何当初不对我坦白
让我早点死心
现在说了那么多，写了那么多
你才来给我深深地爱上你
最后还是你一句话
就已经成为结束了
这是你想要的吗？
还是你本来的个性？
之前说过的话全部是谎言吗？
我不相信！从来不相信！！
把你从灰色地带里带出来，
结果还被你推入黑暗里去
还要每晚一直面对这可怕的恶梦
你不会知道的，
因为你从来不知道
你终于达成你的目标了...

谎言

我很傻，

就是一直以来那么傻

我很笨，

没想到笨到这个地步

之前说放手了，

没想到还无意中看见他

他就出现在我后面

我不敢面对他

我还需要些时间

接下来，

一个之前说到很爱我

说到愿意等待我

不喜欢他的个性

一开始认识我

对我的感情比他还多

到最后说放不下他

原来一切都是谎言

我一早就知道没那么简单

之前为他付出那么多的心血和金钱

说放手就能放手，有那么简单就好

朋友很早都劝我不要

不要拿自己的感情开玩笑

明知道爱情不可靠

但是我还是拼命给自己和别人一次机会

结果也是真的

早就会预料会发生了

我朋友说中了

我不听朋友的话

这就是我得来的报应

原来等待和感情什么都是骗人的

爱得太真

真的很容易让自己牺牲

这才真的真的可笑

为了他做那么多

全部是白费的

你达到你想要的了

很好！我被你玩到了！

so what?

反正不重要了

被人玩弄那么多次了...

习惯就好了...

又不是没被玩过...

这才是自己拿来的报应...

失败者总是要跟赢者说谢谢！

这才是可以给我清醒

什么叫做爱情！

想对你说的话

认识了你，我对你的感觉慢慢越来越深...
我们在一起的时间也不多不少...
但是你有想过你爱一个人，也同时伤害一个人吗？
对，你就是没想过...
爱情本来就是有简单和复杂...
喜欢就是喜欢...
还要分什么呢...
为什么还有分别...
其实很简单...
情人就是情人，朋友就是朋友...
朋友从来不比情人付出还要多感情...
但我们这算是爱情吗？

我本来就是很自私...
我从来不顾别人的感受...
但我选择喜欢上你...
因为我是真的要了解你...
可是日子久了，
我还不能找到答案...
你到底有没有像你所说过真的爱我？
还是，
只是一时候的感觉才是来选择说谎？

我从来不多想，
因为你没有给我一个保证的答案...
我是真的没后悔喜欢你...
但是我的心总是不能平静...
人家说过，爱一个人就是要给他安全感...
但你有做到吗？

我每次看见你对别人那么好，
心里很难受，可是我不能做什么...
因为这是你的事，我没资格插手...
我只好傻傻的一个人吃醋...
因为你，我一直不停地改变自己...
为了你，我不断地去关心你...
我不需要你的回报...
只想能真正得到你的关心..
心里就真的觉得满足了...
我从来不勉强别人，
勉强是没有幸福的...

我喜欢你，
身边的人说我傻...
我真的是傻...
因为我就是那么喜欢你...
我可以为了你付出一切...
因为你是我的唯一...
我哭了很多次...
失眠了很多次...
因为我的心一直乱...
心里得不到平衡...
心乱不是你对我不好...
而是我是不是自己做到不够好...
还是我不够爱你...

我很乱，
我不喜欢别人...
因为我不是花心...
就是凭着自己的感觉...
可是我选择了你..
虽然是这样，
但是我也不在乎那么多了...

“爱情不在乎天长地久，只在乎曾经拥有...”

也许你看不到背后有人为你流泪...也许你不知道在你睡觉的时候，有个人偷亲了你一下...也许你不明白在按电话的时候，那刻起有个人的眼神是看着你...但是如果那一天你不爱那个人了，请不要告诉他你只是对他一时的感觉，因为那个人是曾经用生命爱过你的...

心里有说不出的话

我想了一整天...
我好像心里有很多说不出的话...

对不起，
我答应你会早点睡
但我还是一整晚没睡...
不是我不要睡....
而是在慎重考虑一些问题...

我和她聊了半个多小时...
我告诉了她有关我的事...
她说得没错...
想要爱一个人，就要先爱自己...
而且要懂得学会珍惜自己...
这样自己才不会一个人承受那么多的痛苦...
毕竟我们也曾经在一起...
哭也哭过了...
事情始终都要放下...
其实我好像中间人...
如果我还是那么固执，
到最后会造成两个人的伤痛...
如果我选择放手，
我就不会永远困在一个圈子里...
永远呆在没有结局的故事里...
在爱情里，我曾经受过很多次伤，我也一直不停地成长...
人家说，没有受伤过怎么又能懂得学会爬起来呢？

昨天听到你被车撞到，我不懂心为什么那么痛...想去看你...可是却不能出去找你，而且心里就一直痛...我连续中了两次的伤痛...可是我还是不停地流泪...因为心里一直在痛，第一，和他提出分手...第二，你手的受伤...我真的没用...我什么也不能做...

我有很多说不出的话...
自从和你见面的那天起，我对你感觉有点不一样...是你改变我的思想？我不想对你说太多因为我摸不清那个感觉...我曾经说过我不会那么容易喜欢上别人...可是你为什么就是那么特别？看到你，我会很想望着你...离开你，心里会无端端地想起你...

缘分就是那么奇怪...上天就是爱玩弄我，看见我一个人深深地爱着那个人，身边又出现更爱我的人...以前是这样，如今也一样...可是以前放弃过那次机会...到后来自己辛苦...现在是否也一样？只有自己才知道答案...

心里有好多好多话想对你说...可是我还是暂时说不出口...因为我还需要些时间来恢复心中的伤口...等到机会来了，我自然会慢慢对你说...如果可以，我也希望可以牵着你的手把你从灰色地带里带出来...

我不想那么多...我只会想我现在想要或需要些什么...我不要只是认为...相信结果是真的...

结束了

我最不想要的一天终于到了...

我想了又想...
最后我还是说出口了...
我们分手吧...
这句话就好像一把刀割入心中...
还要一刀一刀地割下去...

我真的不懂得该如何下去了...
看了他们的blog...再看了他们的status...
其实我完全不比他们配得起你...
他们才是比我真正地还要了解你...
而且还有很多人比我还更要爱你

而我算得了什么？

我根本没那个资格...
我更加没那个资格去说照顾你...

你说过的每句话我都还记得...
我说过答应和你一起去吃西餐...
恐怕再也没有机会了...

你从来没配不起我...
而是我配不起你...
我已经尽力了...而且我也累了
我不想再让他们那么伤心下去了...
一个人的痛总比好过让两个人的痛...
我只是拖累你们的人而已...
对不起，是我的错...我先退出了...
也许命运的安排让我们不搭配...

从一开始，我们的缘分是从Tesco开始遇见的...我们本来是一个熟悉的陌生人...日子久了让我们感情更加深，一开始的故事原本是很好的，到了最后却是一个让人伤痛的结局...而结束的一天就是去你家最后一天的...我最不舍得你离开我的视线...
我哭了...连我过马路也不再注意车子...

今天已经是我们的第23天了，

其实还亲手折了每颗星星...

这星星代表我们在一起的每一天生活的点点滴滴...

也属于我对你的每个祝福...

可是已经不重要了...

这句话藏在心里很久都没真正告诉你...

我爱你...熊猫...

我爱你，但我没亲口对你说，我怕说了我会死去...

我不怕死，我只怕我死了没人像我那么爱你...

没有你的日子，也许我会活着，但永远不会再有快乐...
但我还是会永远一直守护着你...
因为你保留在我心里有一定的位子了...

谢谢你一直以来给我的幸福和关心...

就从这一刻起，

让我带着这回忆随着而去吧...

原来我只是个败类

看了facebook的留言,

无意中发现这一句插入心中的话...

非常非常的很痛...

不知不觉中，

眼泪又不停地流下...

这句话：

“我不讨厌第三者...只是可怜他们...因为他们连寻找真爱的本事都没有...要去抢别人的男朋友...第三者，我可怜你...你不需要跟我说什么证据...我亲眼看到的就是证据...我的男朋友该由我自己照顾...你不配！”

是的...

他说的没错...

我本来就是个败类...

我什么也没本事...

我只会去抢别人的爱人...

是的，我这种人可怜！

可是我并不需要你们可怜！

我虽然没有尊严了，

就算有没有证据，

我都会承认！

因为这就是事实！

我不配！我就是不配！

可是你怎么知道你又很配？！

这感觉...

已经不对...

我才努力去挽回...

而你给了他什么？

如果你有本事保留他的心，

哪怕他还会去找别人？

如果要我做一次的坏人，

这一点都没问题...

反正这是人们所要的！

有些人根本不懂得爱情...

嘴里只说爱，可是心却不是...

有些人装懂得爱情...

其实都是说天下第一，做就无能为力！

我呸！最瞧不起这种人！

意外

今天早上去学院，平时过马路都很小心...可是突然有一辆车驾得超快，幸好自己闪了...放学了，我本来过马路看见没有车，过后有一辆motor从后面来，差点撞到我，然后对面的车也差点撞过来...
今天到底是什么事了？
难道这是我的报应吗？
我虽然有点担心...
可是我不想让身边最重要的人担心...
其实表面上很坚强，
可是很多方面是看不见的...
其实表面上很开朗，
但是背后却是一场的悲剧...

如果要用一条生命...
来换取一次愿望成真...
我宁愿不要这个愿望...

如果要用一种痛苦...
来得到一次的拥抱...
我愿意守护他一辈子...

对不起...是我的错

对不起...
我什么都不是...

对不起...
是我伤害了你...

对不起，
缘分让我们遇到不对的时间...
是我们在错的时间遇到缘分...

我的心，
有了他那个位置，

始终是无法忘记他...

我知道我说什么也没用...
你不是不好，
你是一个很好的人，
可是我的错误，
让你受了委屈...
我并不是介意你什么...
我不是要有钱，
我不是要样子长得好看，
我不是要有交通还是什么，
要这些对我来说不重要，
有了这些自己真的很幸福吗？

根据水瓶座，
水瓶座的人是个最难理解的人...
水瓶座的男生跟另一半在一起不太理睬对方，而且往往是对朋友比对爱人好，直到对方要分手时，水瓶男才会突然明白自己无法承受对方离去，因为如果对方是水瓶男认定的对象时，基本上他已经认定对方是自己人了，对方跟自己是一体的，他也很习惯自己身边有一个人在支持着自己，当对方离去时，对水瓶男而言就好像安全气不见了，他受不了这种改变，于是就是会变的非常消沉和神经质...

我就是最难理解的人，
但是，
我相信的是缘分....
我相信的是感觉...
可是感觉并不是一天就能产生的...
我对每个人好却令他们误会了，
我对每个人开玩笑却伤害了他们的心...
请问你们了解我的有多少？

答案是没有...

其实我什么都不要，
我就只要一个简单的爱情...

对不起，我很自私...
我的心就只属于他...
我对他的爱不能用距离来衡量，
无论他在哪里，我的心都在他的身边...
我的爱，他只能用心来体会...

复杂的爱情

以前和你见面的时候，
你说他要来，
其实心里不懂为什么不爽...
我不想见到他，
就是想见你而已...
难道这是缘分让我遇上你吗？

曾经和你在一起的日子，
也没想到会发生那么快...
或许你就是那么吸引我...
我也是自从听到你给我那首歌，
我才是慢慢发现我对你的爱...

到了现在，
我越来越怕失去了你...
不要告诉我要中途转机...
我不要这样...
其实我虽然得到了你，
但我却得不到你的心...
我真的没用...
我就是那么傻傻的爱上你...
不是没人了解你，
而是我还不够了解你...

最近你所认识的人开始认识了我，
他们有些也喜欢上我，
我却不懂该说什么...
一个对我比较好的，
一个却比较爱我的，
我想了这句，
我真的越来越心痛了...
我到底该做什么...

如果你是真的爱我，
我才真正对你说出“我爱你”...
千言万语里，
只有这一句话才能让我们相依为命...
恐怕不能在你耳边说出这句话了...

我的内心不再是属于自己了...
我始终还是做不出真正的决定...
原来是我不够成熟...
才让所有人那么辛苦...
对不起，这是我的错...
我不想再连累那么多人...
对不起！我知错了！！！

这是叫爱情吗？

我很少去用心对待一个人...
一开始遇上了他，
到如今现在...
其实一切不懂自己在想什么，
这是叫爱情吗？
喜欢一个人很简单，
可是要想一个自己喜欢的人想什么是很难的...
我很想了解他，
但我还是最后做不到他想要的...
我其实并不是不爱他，
而是太爱他，
爱到连爱也不懂得怎样爱自己...
我做了什么事情都是第一个想到他，
我想到什么都是为了他去做，
可是我没得到什么，没不后悔，
因为他是值得我去爱...
有时候我自己做的东西，
不知道是否是对的...
其实我什么也不是，
因为我还做到不好...
其实我什么也不是，
因为我到最后还是想不通！

一起

今天，
在facebook看到留言说，
你一个人要去hiking...
我没告诉你，
因为我想给你惊喜...

早上，
我坐到巴士去找你...
见你还没起床，
打算自己去买早餐给你和家人...
虽然一个人等，
但能见到你就是开心的时刻...

我觉得对不起你，
原来你不是早上去...
对不起一大早吵醒你...

第一次去爬山，
也是和你一起去...
虽然路途很远，
可是陪在你身边就觉得一点也不累...
你背着我的时候，
我觉得温暖...

和你一起爬山...
和你一起看着海边..
感觉有幸福的味道...

谢谢你，
愿意让我陪着你...
我希望天天可以陪着你...
但我知道不能...
所以我会珍惜每一刻和你在一起的日子...

习惯了

了解，
每个人嘴里说了解...
其实他们根本都不了解...

猜透，
每个人说可以看得出，
事实上他们只是瞎猜...

我，
做错什么事都只会埋怨自己...
我，
做错什么事都会被人埋怨...
但是，
我从来不会怪人对我怎样...
我只会怪自己是否做到不好...

我不只是担心那些事，
我担心的是他对我的感情...
我想了很多理由给他，
可是却说服不到自己...

我自己选择一个爱别人多过爱自己的人，
是不是自己能撑得下去...
还是，
我只是个代替品...
取代不在他身边的代替品...
等到他回来，
我就会被搁到一边了...

一个人独自过着剩下一个人世界的人...
寂寞的人永远怕的不是寂寞...
而是不知不觉习惯了孤独...

我哭了

自从和你说出那句话，
我真的很心痛...
我担心你，
我忍不住去找你...

伤心...
我真的哭了...
我从来没哭到这么厉害...

我很自私，
我不想我的爱人，
想别的人，
我只要他想我...

我太笨，
我不知道你在想什么..
你说你喜欢两个，
我也不知道该说什么...

我不能睡一整天，
我没用...
我只会哭...
没有朋友可以安慰我，
我只好坚强...
而且什么事也自己熬过了...

我真的不想你离开我，
我真的很爱你...
我不曾为一个人哭到这样，
哭到不能控制...

因为我真的伤心了...
请原谅我...

“贱”

贱，
自己真的很贱...

喜欢上你，
却骗自己不喜欢你...

我当第三者，
我觉得辛苦...

但我真的爱你，
希望你能理解我的感受...

我很贱，
对你说了伤你的话...
我不是有心，
因为我爱你才这样说...

对不起，
我从来没玩弄过你，
我一直以来都是那么爱你，
如果玩弄你，
我就不会如此那么心痛...

我没后悔选择喜欢你...
我真的想要你留在我身边...
让我照顾你这一辈子...
你才是对我来说最爱的人...

心声

你听到吗...？

如果我说我不爱你，
你信吗？
如果我说我不能没有你，
你信吗？
如果我说我只要你，
你会回来吗？
你什么也没说，什么也没做，
所以我什么也不说...

听见我的心声吗...？

爱，
我想这一生只对你说一次，
而这唯一的一次非你莫属...

对于世界而言，你是一个人；
但是对于某个人而言，你是他的整个世界...

不明白

我今天生病，
突然想起了你...

这不是你的错，
因为是最近爱下雨...

我的头很痛又热，
我信息了你...

和你信息，
我的心舒服得多...

不明白，
我究竟是想什么...

迷惑了，
我真的不了解自己...

想不到自己...
心酸...心痛...
什么也不知道...
心里就只想，
得到你...
拥有你...
想占有你全部...

对你的感觉

由一开始，
我们是个普通朋友...

原本的朋友，
不知不觉我对你产生感情了...
我已经对你动心了...

这种感情，
也许是喜悦，也许是悲哀...
但我不顾一切地用心对待你...

我本来不想告诉你，
因为你未必会对我有感觉...
可是我感觉到你的心...
其实是我的错觉..
我们彼此是有感觉的...
我不敢告诉你，
因为你还没离开他...

我真的很害怕...
真的...真的很害怕...
你会不会只是对我暂时的感情而已...
我没后悔喜欢上你，
但是可不可以告诉我...
你真的不会让我再受伤吗？
我曾经被伤害很多次了，
那种是痛不如死的感觉...

我每天都活在黑暗的世界里...
终于让我找到了一道光线...
你牵着我的手带我出去...
我真的不想失去你...
你就永远牵着我的手...
让我陪着你过这一段路程吧...

“你”

你真的很特别...
你和我都有共同点...

你抱着我那一刻，
给我感觉那种幸福...
你吻我那一刻，
给我感觉很甜蜜...

你身边还有他...
你只不过是我的朋友，
为什么要给我这种感觉？
为什么让我那么心酸？

你说你自作多情，
说你以为我对你有感觉...

你没猜错，我是真的喜欢上你，
我不想悲伤，我不想受伤...
我真的想拥有你，但我不能，
我真的哭了，我的心很烦...
我没用，我真的没用...
我的心真的骗不到自己，
虽然我的表面很倔强，
可是你不懂我的心有多脆弱...

两天

第一天，在你家过夜了...

和你家人见面，

看见你和你的家人很好聊，

我当时害羞，

但我还是仔细听你们对话...

一开始，

我们也聊了不少...

过了不久，

我把自己的事情告诉了你，

自己觉得和你很好沟通...

睡觉的时候，我们还在聊，

听到你说有人睡在你旁边，

你很想拥抱...

你突然抱着了我，我也不介意，

因为我也想要拥抱...

起床后，下很大雨，我们也淋着雨到TMNET，

当时觉得好冷，我们也只好等小雨了才回家...

回到你家，我抱着了你，

我感受到你给我的温暖...

过不久，我们也去到queensbay唱歌，

那时候听到你唱歌，我觉得很享受，

我也一样拥抱着你...

唱完了，你送我到姑姑公司，

看见你好累的样子，我先叫你回，

虽然舍不得你，可是我还是无所谓...

信息中，你说你累了，

这是你的决定，只有你才知道你想要什么...

可是我却不放心你一个人，

所以也叫姑姑给我去你家过夜，可以陪着你...

我的心也突然好紧张你，

赶快搭巴士下去找你，

过了马路不小心被车撞到左手也无所谓，

心里只想着只要见到你，我什么都放心...

第二天，过夜...

我也陪你走pasar malam，

和你有说有笑，手也觉得没事了...

今晚我们早睡了，到了半夜起床...

早上陪了你去strait quay和one stop，

我们去买了好几本小说，
每本小说里的书签都含有不同的意义...

搞笑的是还拿了几张书签...

在你载我回之前，我们也吃了cendol...

这两天，我觉得和你在一起真的开心，我们都有共同点，遇上一个特别的你真不容易，

我真的想让你感受有人还是那么关心你的，绝不让你一个人孤单...